煎茶聞香

 那年春節，朋友還我5分錢

記憶裡童年的春節，除了吃和玩，就是放鞭炮、點燈籠，大同小異。唯有1977年的春節，因朋友還了我5分錢，而在記憶中刻下了深深的印痕電話繩。

那一年，我十二歲，和一個叫韓大喇叭的小伙伴很要好。學校放了寒假，我們倆幾乎每天都在一起玩耍。垉礦彡有一天，我們在商店裡玩耍時，我無意中撿到了5分錢。要知道，那時的5分錢能頂現下的五元錢，我們興奮地對著柜台裡的食品討論著，究竟該買點什麼東西來解饞才好。恰在這時，我們一棟房的另一個叫強子的小伙伴走了過來。不知強子因為什麼原因和韓大喇叭鬧了別扭，他看見韓大喇叭欲買好吃的，就向韓大喇叭討債︰上個星期你買作業本借了我5分錢呢﹗韓大喇叭聽了這話，立時就蔫了。韓大喇叭之所以叫韓大喇叭，就是因為他嗓門大，小伙伴們誰也嚷不過他，不想，今日他理虧，低著頭、紅著臉什麼也說不出來。我當時很講義氣，立即將撿到的那5分錢，替韓大喇叭還了債。

本以為事情就這么過去了，不想，第二天強子找到我，領我到商店裡買了5分錢“好吃的”，他讓我以後別和韓大喇叭好了，把韓大喇叭孤立起來，並攢綴我向韓大喇叭要昨天那5分錢l-carnitine。

由於吃了人家的嘴短，我不禁和韓大喇叭絕了交，還多次向他討債，逼要那5分錢。

正月初一早晨我還沒起床，韓大喇叭就來我家拜年來了。他掏出一枚嶄新的5分錢硬幣（那是他父親給他的壓歲錢），扔進我的被窩，並大聲說︰還你那5分錢﹗拿好了，記住了，我還給你了﹗他的嗓門真大，嚷得一棟房的人都聽到了。那以後，無論是大人和小孩，都知道了我是一個小氣而又愛翻小腸的人，讓我一時間在鄰居們和伙伴們面前抬不起頭來。從那以後，我和韓大喇叭就徹底斷絕了來往Tee。

時光悠悠，歲月蹉跎，轉眼三十五年過去了。韓大喇叭現下是一家國營企業的高管，強子自己開了十幾家公司，據說資產上億元。而我還只是一名司爐工，在這寒冷的季節，給千家萬戶輸送著溫暖。馬上就要過年了，我在想︰韓大喇叭和強子是否還記得那5分錢的故事？也許他們早就忘了吧？但這5分錢的故事，卻在我的心中埋藏得很深很深，而且，時間愈久愈珍貴。

故鄉，是遠處吹來的習習涼風，從祖母手中搖曳的蒲扇下，帶著一絲海腥，風吹來。故鄉，是路邊晃動的樹葉，葉面寬大、翠綠，點綴著城市的每個角落，永不凋零。故鄉，是河面泛起的漣漪，波紋蕩漾，蕩漾著傳去三江的溫馨。故鄉，是攀爬的牽牛，藤絡纏延著凌亂記憶，蓓蕾綻開了朵朵思緒。

故鄉，是低矮的平房。零星的雨點，跌落水缸，叮咚脆響。窗前，翹首的孩童，嬉戲著遐想。中山公園，花兩三毛錢，樹蔭裡，假山中，笑聲環繞林間。姚江，動物園，走到猴山，看猴兒們梳洗，向游人作揖，獅野狼怒吼聲息，沒有了害怕的回憶。夕陽下，城隍廟前，撒嬌的，纏著父親，要一碗牛肉面。攪動著面湯，開心的吹蕩。故鄉，就是晚霞紅遍了天噴畫。

故鄉，是悠遠的青山。山麓裡，小溪邊，楊柳依依，鳥鳴嚶嚶，風也輕輕，雲也淡淡，畫筆悄然揮洒，愙凘洧記錄著那份美麗。不覺一天過去，溪水裡洗滌畫筆，墨汁偷偷爬上了臉，回家時閉眼漫步，默然迷失在小巷間。春游，運動會，每年都愛這幾天。那次搬遷，悄坐一旁，看父母把新家裝點。沙堆裡種過的豆芽，樓道裡奔跑的背影。故鄉，就是上學路上那攤可口的早點。

故鄉，是黑紅相間的成績單。背誦，默寫，習題，試卷，一日日，將時間佔滿，車輪飛轉，把學校與家連。英語的討厭，數學的繁瑣，國文的喜愛，而課外卻被禁止閱覽。一個人，走過天橋，進入機房，打開電腦，聯上網路，和朋友們聊聊天。回家後，父母皺緊的臉。故鄉，就是窗外的雲，灰暗陰靄脊椎側彎。

故鄉，是箱該換洗的衣。火車漸漸駛離，熟悉在窗外遠去。那一刻，樹是那麼和藹，車鳴是那麼親切。風，透過窗吹送著，回憶在腦海盤旋。在學校讀閱，在雲海聽寫，遊玩時愛比較，日記裡記真切。電話中，問候的話語，父母關心的慰籍。故鄉，就是半夜熟睡時，悄然滑落的，那一顆淚滴痛症。

故鄉，是華燈初上，車水馬龍的中山路。故鄉，是細雨紛飛，朝祭盤裡的青麻  。故鄉，是風中飄遠，整點敲響的古塔鐘。故鄉，是夜半深時，黯淡幽香的月桂花。故鄉，是遙相輝映，清澈美麗的日月湖。故鄉，是鮮甜糯滑，百年馳名的缸鴨狗。故鄉，是歷史悠久，墨色古韻的天一閣。故鄉，是三日不吃，腳骨便酸的雪咸菜。故鄉，是鑒真東渡，勿忘國恥的老外灘。故鄉，是酥松可口，香甜得宜的豆酥糖。故鄉，是千年古剎，仲介街上的七塔寺。故鄉，是潔白如玉，遠銷國外的米年糕。故鄉，是化蝶齊飛，千古傳詠的梁祝曲。故鄉，是細軟醇濃，色如瑪瑙的楊梅珠。故鄉，是世博館裡，鮮豔亮麗的紅木漆。故鄉，是瑤池珍品，瓊漿玉露的水蜜桃。故鄉，是黑夜燈下，慈母縫衣穿過的細線。故鄉，是游子遠行，悄然歸來響徹的汽笛。

離家許久，卻依然記得她的樣子，抹之不去。

以前也時常很久不回去，卻沒有今年這樣的企盼，群山之間是否還在回蕩我呼喊的聲音？“你好。”“你好，你好，好，好……”

“什麼時間回來？”

“有時間就會回來的。”

每次，離開的時候都是這樣的對白，似乎已經成了固定格式，沒有修改的餘地。以前說的時候總是很隨意，沒有任何的負擔，只是一句口頭語而已，現下卻更多的是一種無奈，因為我不知道自己什麼時候才會有時間靜脈曲張。

村子的路已經越來越好，可惜我一直沒有機會多走走，一直在外，洤涳棌習慣了陌生，回到熟悉的地方有時竟有些不知所措。

“李哥，今天又去打兔子？”

“是啊，現下不讓用獵槍了，只能靠陷阱和棍子了，不如以前好打了。”

李哥扛著自製的小工具就上山了，後面人們議論著李哥的好。他父親一直喜歡吃兔子肉，現如今雖然口齒沒有以前好，但是每到過年，李哥還是專門會到山上給老父親打只野兔，回來熬湯喝，他說家兔沒營養。每次熬好之後除了父親喝的，他總是還給就近的幾家每人端一碗，讓人嘗一嘗獨有的鮮美影印。

如今，村頭老愛吵架的王婆子和李婆子已經都老了，沒有那麼多的力氣去爭個面紅耳赤，但兩個人每天到村口的老石磨旁邊曬太陽卻慢慢成了一種習慣。還記得小時候每次從那裡路過的時候，要是遇到她們剛好在吵架，總會拉住我給他們評個對錯。後來和小伙伴們害怕了，所以每次路過的時候總會繞著走，害怕再被拉去，聽他們無盡的爭吵，最後還是說我們沒有主見，但卻每一次都要將我們拉住。

我一直是一個比較慵懶的人，每天只想像一只貓一樣，瞇著眼睛，懶懶的晒著太陽。但是這熟悉的地方在催著我不斷的努力，這樣才能有更多的時間回到這個地方，回到這個家黃偉傑醫生。

每當列車遠去，模糊了視線，我都在想，下一次什麼時間離去，我還會一次次的離開這個地方嗎？這熟悉的氣息，是否在未來將成為回憶？

一直很喜歡那眼古泉，清澈見底，每一片柳葉都可以看見清晰的倒影，讓人的心情莫名的好。我記得那時候總是喜歡在夏天的時候，喜歡和幾個孩子一起在水中憋氣，順便涼快一下熱撲撲的面龐。下雨天的時候還會一起去抓河面上蹦起來的小魚，快活的不得了，追一只蜻蜓，直到筋疲力盡。

但記憶最深刻的還是父親佝僂的身影，每一次走的時候，都搶著去拿行李，碩大的行李扛在肩上看起來和他極不相稱，但他還是搶在前面把行李搬到了路邊。

“讓你爸拿吧。”母親總會這樣說到。

如今，回去的時候，已經很少拿很多的東西，想讓自己變的輕巧一些。現下我依然記得趴在父親背上的時候，聞到的那股濃濃的汗味。

每次回去，母親總愛做他拿手的千層餅，雖然一直被我和父親標榜為不好吃，但是母親仍然樂此不彼，每次還是要“大顯身手”。也許此時，她已經準備好了過年要用的面。

哦，還有路邊的那棵楊樹，我記得那時國小植樹節的時候，我親自種下的一棵，出於某種原因，我將它種在了離家最近的路上，後來竟漸漸的長的粗大起來，以至於我每次出去的時候，都把它當做是一個小站，在它的陰涼下面等待著遠行的汽車。偶爾飄過來的白色絮狀物體，夾雜著楊樹獨有的氣味，讓人有些懷念那時候用楊樹枝條編成的小花環。

每一個季節，都有屬於自己的味道，而現下越來越淡忘不在家的那些氣息，害怕有一天真的會忘記，於是我學著刻苦的銘記。

也許，下一次離開的時候，那些味道依然清晰，讓人留戀。

凌晨，五時十分，響起手機鬧鈴。我從床上一骨碌爬起，天還很黑。洗刷完畢，整裝待發。去敲門，喂，走吧，就我們三個人。煙台，今天我就要離開，沒有不舍，雖然我早已熟悉了這裡的空氣，迷戀上那片海。揮一揮手說拜拜，我還會回來。冷風撕扯，也無法挽留，那就祝我一路順風吧。

六點半。17路公車發往火車站。車上的人亂作一團，司機師傅獅子吼︰都拿著行李箱往走後﹗都不著急么﹗公車上的電視，播放奇人雜技，一小伙子單手倒立，不，是單指，真牛﹗接著放了羽泉的激情演唱，我挺喜歡這組合，許多人都是，談到利益，難免起糾紛瓜葛，撕下友善的臉皮，他倆能一起唱歌，這么多年，真不容易。肚子有點餓，想吃點東西，但車上人雜，空氣污濁，只好作罷燈箱。

回家的心情，應該是迫不及待。我看到每個人的臉上，凘洱偲都像洗去了一層疲憊，說著笑著，就像兒時吃五彩糖那般欣喜。回家，不在乎山高路遠，舟車勞頓，因為在心底，有回家的呼喚，就像夜裡的指明燈，或者是北斗七星，指引你前行，並不害怕找不到歸途。我想起一個畫面，喜洋洋與灰太野狼中，暖洋洋聽到角聲，便鬼使神差的回到種族群，我們也一樣吧，而那角聲就是家的呼喊。公車在城市裡轉圈，還沒走遠，幸好，那片海，依稀可見。

七點四十分。候車室玩手機。要感謝這兩位小哥，第一次坐火車，就這么順利，省去許多口舌，不必要仙人指路，也不必摸石過河。等車的時間，漫長難熬，抬頭漫不經心地瞅一眼，幾乎都是窮酸學生，清一色。說實話，長這么大，還從未坐過火車，也沒出過省，掰著手指算一下，也就爬過兩次泰山，去過一次日照海，視野有點狹窄。“嗯，趁著年輕，豐富一下經歷，多出去走走”這話是那天聽講座，哈佛學人張揚說的，有點道理。這家伙，周游世界，到處都有他的足跡。

小偷，你們誰是小偷？想起電影《天下無賊》中的一個場景，傻根用一口純正的方言，大喊大叫。這呆子，真是自討苦吃，我忍不住想笑。回家前，老師和同學都千叮嚀，萬囑咐，路上注意安全，提防小偷。可是，我活這么大，還從未見過小偷，聽說他們手指在你的口袋邊輕輕一擦，就能夾走你的錢包，輕而易舉，手到擒來，如探囊取物，小偷的指縫間，還有鋒利的刀片，輕輕一劃，只需稍稍用力，甭管你的衣服是什麼耐克和阿迪，都會留下長長的口子。什麼？你說啥，你也會？可是你能做到神不知該鬼不覺，而且從口子中拿出錢包和手機么﹗我穿著不是花哨，一看就是窮學生，小偷見了我指定繞道。

八點十五，檢票上車。我們三個人不在一個車廂。我單獨一個，他倆在下一個，去往菏澤。臨分別，一句︰注意安全，有事別著急，叫乘務員。說得我很溫暖。其實，即使坐火車是第一次，什麼都不熟悉，我也能好好打理一切。恍然，真的坐在火車上了，做夢一般，那一刻，真想過站不停。火車啟動，  啊  啊  。我仔細看了看，這列車並不是傳說中的那麼破，也不是很擁擠。我坐在窗前。城市，就遠遠地遺落在後面。哦，對了，女乘務員的聲音很好聽，雖然脾氣不太好，有點暴躁。

九點二十幾，不確定。到達第一個站，列車停止。這裡是僻靜的小村落，整齊的房屋鱗次櫛比，散落的枯樹，光禿禿。不遠處，還有一個高高的煙囪，飄著青煙。大約過了幾分鐘，火車又啟動，繼續前行。石頭牆，小木房，在身邊呼嘯而過。想起中國鐵路之父詹天佑，在那個貧窮落後的年代，他不聽列強的嘲笑，他撇下鬼的預言，硬生生的把鐵路架向荒涼的山崗，陡峭的山岩，盤旋。我又一次望向窗外，原野裡太陽花，開在靜默的年華，蒼老成記憶了吧，現下是一月份，放眼望去，只有枯藤老樹昏鴉，挺立的鐵塔，和數不清的坑坑窪窪，甚至沒有用來襯托豪邁和不屈的狂沙婦科。

哦，對了，忘了說說坐我旁邊的人兒。坐在對面的小姑娘，一直抱著手機，敲擊鍵盤，就像我現下一樣，只不過她那時敲打的是手機鍵盤，我現下敲打的是電腦鍵盤，不過，都是一樣一樣的。她不時咧著嘴傻笑，還搖搖頭，有時候又深深吸一口氣，臉變得緋紅。突然，又嘿嘿笑兩聲，像犯神經，她的笑，就像洪水猛獸，根本抵擋不住。她一笑，我就能看見她嘴裡的牙套，還有她小小的酒窩。敢不敢跟我打賭？她手機對面肯定是位小伙子，而且那小伙子能說會道，會哄女孩子開心。哎，不對，這畫面我好像不止見過一次，你...你...你....是不是和那姑娘一樣啊？

兩條鐵軌，緊緊相隨，肆無忌憚地延伸，朝著未知的方向。每到一站，都會有人上上下下。其實，人生的列車何嘗不是如此啊。曾經的伙伴，不知道在哪一站匆匆走下，留下我一個，行走天涯。有時候，渴望一個驚喜，在某一站，遇到一張熟悉的臉，只是寒暄，看看你最近的改變，說一說從前。列車啊，你能不能慢一些，我的思惟不是很敏捷，記錄不下每一個細節，如果有錯過，著實讓人感到遺憾。就像昨天導師說，一條路你走過千萬遍，也不會留下什麼，只有懷一份感情，蘸著筆墨，用心記錄每一條走過的路，才會受益匪淺。我要用筆寫下每一個心情，攝人心魄中醫。

十二點二十分。又是小站。我揉揉惺忪的眼，目光游離。窗外，一老漢彎腰，駝背，吃力地拉滿滿一車的貨物，蹣跚，小碎步，心生憐憫。陽光下，那簡直成了一尊塑像，渾然天成，巧奪天工。連膀大腰圓，肥頭大耳的車站員，都看不下去，上前幫忙，猛推一把。我的筆，描繪不出當時的畫面。就像高中美術課本上的一幅油畫，不用我說，你肯定猜到，心有靈犀一點通，對，沒錯，就是《伏爾加河上的纖夫》。

火車上打了一個草稿，寫了點回家的心情，不小心弄丟了，很著急。散碎的記憶，表述心情的詞，轉瞬即逝，絞盡腦汁卻再也記不起。唉，著實令我惋惜。第一次坐火車，弄丟了一些心情。這篇文章，是我回憶著寫的。只寫了一半， 有時間，寫完後一半。

這是一張特別的畢業照，這也是一張獨一無二的畢業照，這也許也是一張史上罕見的畢業照，反正我王澤以前沒有看見過這樣的照片也許是我見識短吧……而在今天自己卻身在其中成為一段佳話……時隔千年後也許這段佳話能流傳千古﹗

在不知不覺中我已經在黃山旅校度過將近兩年的歲月，我們馬上就要踏上社會去實現，從以前的校園變成社會中的企業，從學生搖身一變變成了員工，從別人（老 師）為我服務，變成我為別人服務……這些對於我們而說也算是一個翻天覆地的變化……總而言之我們即將要踏出校園融入社會……在我們意識有一個觀點離開了學 校就是畢業了，雖然這種想法是不對的，但是總是抹不掉這個想法。所以今天我們班提前照了一張畢業照，也就是合影留念吧

沒想到我們照了一張很特別的畢業留念照，姖鼡葿照片中沒有學校的“主宰”在這張照片裡只有任課老師和主任僅此而已。你們有沒有覺得少了一些什麼啊美多倩﹗

不錯﹗畢業留影照裡面居然沒有我們校長。校園畢業留影照居然沒有校長的參與我是第一次聽說過，且還是自身遇到了……我把這件事告訴了群裡，群裡人都說“怪 之﹗畢業照怎么會沒有校長呢？真的是一奇哦。”還不都是我們老班沒有通知校長啊﹗我正納悶為什麼找畢業照不是學校組織，而是導師自己組織的呢？一般照畢業 照都是有學校組織的，為什麼今天的畢業照卻是這樣呢？

說實話照畢業照的主要目地是為了與學校的領導和老師留念，至於同學之間就沒有那麼必要了，因為同學在一起天天都在一起拍照手機裡同學的照片數不勝數，難道 還要在乎這一張照片嗎？從原則上說這一張照片主要是為了學校的領導和老師而合影留戀的，這下到好該來的沒來。說點心裡的話其實我們真的很希望能與學校的校 長留影成憶，因為等我們10年後再次把這張照片翻開後還能憶起校長的身影和曾經回憶，等我們長大後想一想曾經和校長在一起所發生的事情是多么的津津有味啊 脊椎側彎﹗

不過這樣也好，或許這是老天有意安排的﹗也許它是把一張這別樣的照片送給我們當我們畢業的禮物，同時，給了我們人生中的又一個 “第一次﹗”把“特殊”的畢業照送給了我們，是要讓我們永遠記住黃山旅校管理學校，因為它知道我們永遠不會記住這一張“奇怪”的照片，只要想起這一“奇” 便會想起成立香港公司──

曾經幾何時……我們在黃山旅校管理學校發生的故事﹗

校園裡的寧靜，空氣裡的冷峻，三元湖不知深淺的的結冰和梧桐樹最後一片落葉的凋零。呼嘯而過的海風裡，我彷彿聽見2011歲末的鐘鳴。那麼說，一年365天8760個小時，在我未知長度的生命裡，即將壽終正寢、杳無音訊。
很榮幸而又不幸的，我曾在這一年裡悄無聲息的迎來十八歲成人禮。那夜我站在比陌生更陌生的城市的某個角落，接完了所有有關祝福的電話，靜靜地望著窗外依然躁動的人群，依稀記起一句詩︰十八歲，我一事無成safety surfacing products。
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。突然明白這句詩用最簡單的詞彙所表達出來的那種感覺︰一種無可奈何的空虛、欲去還留的掙扎，以及一種痛入骨髓的迷茫。再過幾個小時，2011就將徹底遠去了。城市非比尋常的熱情，非比尋常的炫目多彩。那時人們在慶賀新年的禮花，可是對著日記本苦苦搜尋不到值得慶賀的理由。
不知道什麼時候開始這么沈默，玎婼脕這么不知道自己應該變成什麼樣。跟以前的朋友聯繫，我盡量使自己話多一點，那怕毫無邊際的亂侃。可是總是不可避免的冷場，隔著幾千裡的距離，對著手機彼此沈默。有時我想我們並不是變得不那麼要好，不那麼的彼此相知。只是在日漸遠去的背影裡，被告知了彼此所投身的生活的真相。開始慢慢覺得沈默也並非不好，更何況時間這東西，貌似不教會你沈默，就一定教會你怎樣沈默油漆_工程|公司。
當然這個時候，也該想起一些人，一些事，一些無可奈何的過往和幾段掩飾不了的回憶。有人說緣分是一場豪華盛大的酒宴，初識是開胃菜，分離是醒酒湯。然後在未來的日子裡，彼此親如一人或者老死不相往來，都已經是一場情感的經營，而無關緣分。只是我依然不明白為何我們總是喜歡去涉足哪些荊棘叢生的樹林，去嘗試那些原知無果的禁忌。都說相濡以沫，不如相忘於江湖。也有人說無情不似多情苦。一寸還成千萬縷。其實我覺得，如果非要做個選擇，在人生若只如初見和素不相識之間，我選擇後者。認識，不如不認識。我原來不是你的開胃菜，又何必要嘗你的醒酒湯。見，不如不見。
有一天坐在窗前，突然覺得人生如一場永無休止的擺渡。起點是生，彼岸是死。我們都是駕駛著自己的小船走向所謂盛大的死亡。既然死是不可比避免的，那麼顯然路途的風景就是唯一的斬獲了。靜下心來，任世界萬紫千紅，你只是個看風景的人，自然么有將其打包帶走的權利。可是畢竟，像我以前寫過的︰人生來都要死，但畢竟不是為了能死一次才生的。
這一年在外邊的日子應該是341天，第一次一整年未曾涉足那兒時曾嬉戲的門檻。也不知我的父母是否在歲月殘酷的真相下日漸老去，只是遙遠的從不曾屬於我的城市，總是伸長了脖頸向更遠更遠的地方看去，儘管我基本不能辨認那邊才是回家的方向。但總相信，心想那裡望，家便在那裡。長大在一眨眼間，到底蒼白了誰的容顏？而又遙遠而又清晰的未來，要我怎么去分辨？
慢慢變得不再那麼的倔強，不再那麼的隨心所欲，儘管很多時候都告訴別人或者自己，我就是喜歡做自己喜歡的事，就是喜歡按照自己的意愿安排生活，可是笑容背後隱藏的與曾經的疏離，早已將日子的謊言公諸於眾坐骨神經痛。
現下，面對即將遠去的生命的年輪，面對一年前的自己和一年後的自己又有什麼可以抱怨有什麼可以得意的了？只能說︰2011，如風而逝。
其實到這裡應該結束的，只是面對即將開始的又一度春秋，請原諒我傳承人類最初的謊言︰2012，祝安好﹗

隔著圍牆才能看的過去的時候，羨慕那些三五成群，活躍在樹蔭下、操場上、穿梭在教室走道上的活躍小伙們。那些年我們是否也像他們一樣，有過盲目的感傷低落，更多的是羞澀而單純的開心呢？

如果青春常使我們感傷或者懷戀，必定在那段斑斕的時光中有陪伴過我們的“沈佳宜”。

那段歲月中，我們不懂什麼是人生，不想知道畢業了我們會怎么樣，只想著一些美好但似乎又沒有什麼結果的事情。青春就是這樣讓人沒來由的向往和懷戀影印。

那些年，窮到分文沒有的時候，依然會想辦法買她喜歡的零食，然後不經意的瀟灑的扔在她的課桌上，告訴她這是自己不喜歡吃的東西，別人送的。很多時候下午上課之前會早早的到教室裡，也不去打球也不去熱鬧只為早早的見到她，我們那些年都是些調皮搗蛋的孩子，可惜沒有和她一樣刻苦讀書，可惜不能在將來的歲月中能和她有相似的人生。每個男孩子內心中都有陽光的一面，每個女孩子內心中都有溫柔的一面。她的一顰一笑、她的斜首撩發都會覺得世間堪能與之比美？能和她放學一起走過校園、一起去食堂午飯、就算一起去上講台拿老師發下來的試卷也覺得是很快樂的事情。那些年我們不懂得什麼是嬌艷的女人，不知道化妝的美美在那裡，只知道有一個女孩子是我們時刻想著的人，是我們和她呆在一起的時候會心跳加速的人。我們努力的學習過，因為想走進她的世界，因為想和她有更多的話說，因為我們想和她在一起，想和她上同所大學。或許我們的努力她都看在眼裡呢，也許校園生活之後的我和她也許會在一起呢，常常在心裡給自己很多個也許安慰著自己五十肩。

不是年老臥病在床的日子最難過，不是成為百萬富翁最快活，更不是前途一帆風順的時間裡日子過得最快。在那些年裡，喜歡一個女孩子很久很久之後本來不是同個世界的人，在努力改變自己之後，發現差距還是如此之大的時候，表白的話不敢說退場門的時候很難過，在即將天南地北的時光中很難過，在以後的日子裡那個她可能不會再出現的時候會很難過，難過到不敢去想。

我們終究要迎接人生很難過的時刻。當你看著眼前這個高等學府或者樓宇繁星似的城市，在沒有她的以後時間裡，你要如何開心的笑呢？萬千言語恐怕也不能表其萬分之一的難過吧？在那個手機還沒有普及的年代裡，信件成為寄托思戀的鵲橋，只是言語間漸漸的多了生疏多了客氣，慢慢的變為客套，再後來聽見聲音的時候心跳不再加速，再後來不再難過那些年裡的難過了。

那些年裡分別難過的日子裡，樹蔭下並肩留在那裡的記憶，開心大笑的時光中，慢慢的隨時間定格在感動的區間，再後來加上了時間的鎖，偶爾看見一群學生想起當年的我們，會心一笑之後，繼續著帶上面具扮演屬於自己的角色，感動消失不見Shipping Forwarder。

那些年裡，我們年輕過。

那些年裡，我們感動過。

那些年裡，我們難過過﹗

漂泊闌珊

我的人生中出現過很多次意外，意外地考上重點高中，意外考上大學，意外被喜歡的人拒絕，意外地來到現下這座城市。年頭年尾交錯變遷，在滴水蔓延成江河的時空中，我於他們早已遠去，又彷彿深埋在一段故事裡，每當意外走來，我會開心、會疑惑，偶爾還有點滴的悲傷Book of sleep。

在那些不同的時間點，在人生不同的階段，甚至來不及領悟那份藏匿於意外背後的深刻之時，我能有幸毫無顧忌地走過，那些瞬間即刻凝結成我過往生活的一幅簡單畫面，我在那畫中靜止了，完成了當時的一個形象，這個形象在往後的歲月中勢必還將跟隨我，稍加筆墨，又有變成另外的樣子鋁窗。

我喜歡自己活在糊塗之中，倚賴那種自然的感覺，就好像世界不會固執地停留在此時此刻，不留多餘的時間和空間讓你停留，那你在且聽風呤中沉淪、迷醉、失去……瞧，我只是一個完全糊塗的人，我只是擁有現下這個狀態。可是，有無數次，我提起筆，我看著窗外，聞到一股花香，停靠在一個小站，那激昂的、冷峻的、不知就裡的思緒就這樣膨脹清晰起來，我會想起一些事，一些塵埃落定有了結果的事，那樣的事情不會再給自己添加任何煩惱，不容許再有一絲一毫的雕刻，顯然已成為事實擺在那裡，我看著它，安靜得彷彿它們不曾屬於自己。我留在那些意外之中抽提一點苦澀的味道，在不是很糊塗的時候，擁抱一場真實的夢境T-shirt。

當別人（甚至是朋友）忽略你時，不要傷心，每個人都有自己的生活，誰都不可能一直陪你。
不要讓某個人某件事成為你的全部。感動代替不了感情。
不管跟誰，朋友或陌生人，你必須學會，即使傷心，也要微笑收細毛孔。
每個人都很自私，不要奢望別人無緣無故對你好。當一個人不值得你珍惜時，要學會放棄。抓的越緊，失去的越多，正如沙子，你的手握得越緊，沙子就落得越多。該珍惜的一定要學會珍惜，失去了，可能是你一生的痛和悔。

當你覺得失去了全部，其實你還擁有很多。一個男生不會無緣無故對你好，羙歲埗姷泰不會有純粹的友誼，一定要把握好友情和愛情的度。

當你無助時，你可以哭，但哭過你必須要振作起來，絕地逢生並不罕見，何況不是絕境﹗不能以貌取人，懂得欣賞別人的才華toner。

當你覺得處處不如人，不要自卑，記得你只是平凡人。父母是真正對你好的人，不要只是沒錢時，才想起你要打電話給他們。你以為你還沒長大，其實別人早已不再把你當成孩子。時間可以改變很多，譬如一個人，一份感情。

每一天都在改變，不要用舊方法解決問題。兩人相愛，卻不一定會在一起。別人永遠感受不到自己的痛苦，不要去傾訴，“祥林嫂”誰都不喜歡。
當你看到別人在笑，不要以為世界上只有你一個人傷心，其實別人只是比你會掩飾。

一年也總算認識了自己，終於知道，自己也很脆弱，常會無助，也需要人保護，但更需要的是變得堅強。 我害怕失去，總是患得患失，不管是該珍惜的還是不該珍惜的，其實我應該學會順其自然，是我的總不會溜走。 我不懂得珍惜，一次任性我失去了很多。 我把某人某事當成了全部，當那些失去了，我也絕望了。我要懂得把生活分成幾部分，失去了一部分，我還會看到，我還有很多電召中心。

一年了，時間把人改變了很多，僅此記下，記錄我成長的足跡。

我從這個點，與你相逢，一圈一圈，走到離別。不再緊握的手，是否可以一個人慢慢走。如果可能，在圓圈與圓圈的銜接處，你我可會相逢？

我本來是一個不相信緣分的人︰在我看來人與人的關係，像海灘的流沙，經不了風吹和雨打。從我身邊走過的人，我想，永遠不會再遇到他。模糊的影子，雕刻不了感情的輪廓。我不去看，不去想，龜縮在一個人的世界，這裡沒有相逢與離別<Moving Company。
可是造化還是會弄人，這是好是壞？當兩個人第二次遇見時，是緣分的延續，還是傷心的開始？

當你儂我儂的時候，所有的巧合都是緣分，執著你的手，許下諾言。可你恨我怨的時候，沒有緣分，有的就是真倒霉，怎么又遇到這個瘟神。諾言，不過是夏天化為泥土的桃花，被人踏在腳下，如果那是心，它早已腳印累累了吧。

所謂緣分，就是分開一段時間，不再彼此厭倦，刻意的去追求，卻說是巧遇。遇見了，再一次意亂情迷。愛的誓言，像一張信用狀，可以透支，可以空頭褪黑激素分泌。

愛你，恨你，循環往複，一個畫也畫不完的圈。筆尖與紙，最親密的貼近，可是，永遠不會做過多的停留。就像，離去時不回頭的目光。

等閑變卻故人心，卻道故人心易變。可是我不是那身著紅衣，在江邊矗立的女子，楊柳岸，曉風殘月，是目光看不透的彼岸。對不起，我是那樣的自私。常存抱柱信，愿同塵與灰，是我給不了你的諾言。如果下一秒，你會死去，我愿陪你。結發同枕席，黃泉共為友。但是我無法面對那一個個冗長的日子。白開水，沖淡原有的甜蜜。

無法面對流年如水，就會分開。但是寂寞成災，也讓人難以忍受。分開，遇見，分開，遇見，結成緣分的網。其實，那不叫緣分，那是兩個人身體的某個部分早已相連。口中可以唱著張信哲的《逃生》，心裡卻上演著《越獄》還不可能逃脫婚紗攝影。

如果這是一個遊戲，我們就像小孩子藏貓貓吧。只是我希望你躲的好好的，不要讓我找到你。因為這個圓，我不想再畫下去。

也許你會常常抱怨自己，認為命運給予你的還不夠多；也許你會常常壓抑自己，認為命運賦予你的好不夠美；也許你會常常放縱自己，認為命運賜予你的還不夠美。那你可否知道這一切又是為什麼呢？其實並不是你還不夠努力，抑或是還不夠用心，而是你沒有真正認識到生命的價值頭髮護理。

每一個成功人士都會像我們平常人一樣，從小事做起才慢慢在生命的歷練中，逐漸的走向成功。他們絕不會因為暫時的失意而放棄心中不變的追求，也絕不會因為別人的諷刺挖苦而嘲笑自己的理想，反而會迎難而上加大對夢想的付出與投資，直至他們成功也不曾放鬆過對於自我提升的要求噴畫。

所以，作為普通人的我們，當你還不夠成功時，千萬別別被一時的困難所嚇倒，就終止了自己對夢想前行的腳步，從此萎靡不振自甘墮落，就這樣慢慢的淹沒在歷史的長河中，這又是何等的悲哀呢？人嘛與其哭著生活，不如開心的消遣，至少你還可以愉悅自己的身心，等到別人都一一辭世，你還可以挺直腰板為他們送行，這在某種程度上也是一種成功啊。干嘛要不大好的時光消磨在無謂的遊戲當中呢?

還不如趁年輕多做一些有益身心，抑或是幫助別人的事情，也許某天命運之神會因為你的“誠心向佛”而助你成功Label Printing。

這樣看來其實道理很簡單，當你頭頂烈日艱苦生活時，請不要放棄對美好生活的向往。相信你自己就是命運的主宰者，放下傲慢的頭顱潛心去做事，不必在乎窗外的淒風冷雨，更不必在乎別人巧言說辭，勇敢的握住你生命的韁繩，用盡畢生的心血去朝你向往的地方，快樂而又自在的前行吧﹗

人累，心更累。
真的很累，嫉妒的心，累了，倦了，睡吧﹗虛榮的心，倦了，死了，睡吧﹗空虛的心，死了，沒了，睡吧﹗睡吧﹗讓不美好的一切、一切睡吧﹗讓風把它掠走吧﹗讓雨把它趕走，讓夢把它帶走吧客貨車﹗
真的很累，嫉妒的心，真的很累、很累，快不能呼吸了。真的很累，恨自己的心很累，真的很累，快要窒息了。人為什麼要活得那麼累，既然那麼累了，為什麼還要活著，還要苦苦掙扎，還要。
累，真的很累，人累，人更累。
真想像魚兒那樣無憂無慮地在無邊的大海裡遊蕩，真想像馬兒那樣無拘無束地在廣闊的草原裡奔跑，真想像鳥兒那樣自由自在地在遼闊的天空裡飛翔，真想。真想解脫，真想自由，真想快樂，真想團購網。
這種想也只能在自己的夢裡想，這種想也只能在自己自欺的世界裡出現，這種想也只能。即使知道這種幻想永遠都不可能會出現，但是，我依舊還抱著一絲希望，因為它是我活下去的勇氣，即使知道這種幻想永遠都不可能會實現，但是，我依舊還相信會有奇跡出現的一天，因為它是我人生的一切，想想也可笑，一個人的一生就只剩幻想，一個人的一生就只有幻想，你說，可悲不可悲？可憐之人必有可悲之處，別人是可恨，但是，為什麼可恨可悲之處都在我身上呢？
這樣的活著，很累，真的很累，人累，心更累。真想像魚兒一樣自由，像馬兒一樣奔騰，像鳥兒一樣無拘。真想解脫，真想歡樂，真想快樂地度過一生，真想塑膠回收。
累，人累，心更累，倦，人倦，心更倦。

有一段時間我很懷念以前的日子，安逸，寧靜，混著咖啡蒸騰起的水霧以及杯底沈澱的粉末。我懷念過去的自己，懷念曾經被我丟在馬路邊上的是三個匆匆的流年，匆匆的夢，懷念那些浮現起書頁發黃，帶著油墨的味道，懷念彼時因一個微笑而激蕩起來的風，打在明亮的眸子上，映透著那些天，那些年，那些同樣的明亮，和諧，無窮盡。
不可知的年華裡，我十四歲了。摸爬滾打的成長中，我十四歲了。
寫下這句話的時候，水色的風沿著視窗正悄悄的走進，不知不覺的染透我無可奈何的苦笑。那些漂亮的年華潛進千絲萬縷的陽光，穿過瞳孔間不可名狀的罅隙，穿過動盪的心，穿過萬年漫長的瞬間，起伏在胸口，化作怎樣也無所用處的抓不到的印記。我抬起頭，瞇著眼睛望向窗外，來也盲目去也盲目的鳥群劃過視線裡一片片的安靜，它們先是呼嘯而過，接著輕鬆，無聲，最後便消失殆盡，就像我對他的那些感情，也先是轟轟烈烈的，也總是無所用處的。肆意洶涌的陽光驚濤駭浪般的泛濫，活生生的扎傷我的雙眼，流出微熱的液體Learning Chinese。

能將眼淚拭去的堅強，卻總也無法撫平胸口那種不安定的心跳，無法躲開任由沸騰的空虛，還有那些不停的龐大，凌亂的梳理不清的思緒。合上淋濕的雙眼，陽光如影潛形。

然後腦中又一次晃過了他的身影。他應該在上英語課吧，新的老師他也許不大適應，定語從句他也夠嗆能聽懂，得給他好好講講了，上次幫他抄得筆記也不知道他看沒看，真是的，這次考試又考得怎么樣，物理答案出來了，他好像比我考得好啊，那到還不錯。但他說其他科好像都不怎么盡如人意，會有多大問題么，應該不能吧。

我不得不寫下一串省略號，來限制自己那些千奇百怪的想法。那些文字有點自娛自樂的感覺，但寫的同時我的心一下又一下的收縮著，疼著。有一道道銀白的光線直射下來，無遮攔的穿透我孱弱的心房。撥開層層無用的霧靄，將那些藏在心底的，隱祕的真相大白，光天化日，千瘡百孔。空氣裡漂浮的塵埃變成好看的金色，無數的粉塵無聲的起落，瞬息萬變，沒有形狀的軌跡勾勒出我心中一點一滴對他的愛與回憶，漸漸心痛，漸漸泣不成聲，漸漸用霧蒙蒙的雙眼觸及佈滿尖刺的世界電召。

桌子上的塑膠瓶變形的不成樣子，在陽光下反射耀眼的光。我還記得剛才倒進熱水時，它收縮的糾結的情景。我甚至於感覺它就像一杯滾燙的液體，一天天倒入我的心，我的心也一天天的縮小，最後，小得只剩他了。“喂，我的心裡只剩你了，你知道么。”

昨天晚上我問他，你到底在不在乎我。請原諒這個問題的幼稚，但這的確是我唯一敢問他的。當我想把那麼多的話跟他講的時候，卻總是不敢。我給他寫了那麼多的文字，卻也總不敢給他。可能我真的是個不擅長表達的孩子，懦弱與膽怯時不時洶涌的將我淹沒，我便什麼也做不了了。

我有些跑題的寫這么多，只是想說，這個問題，是我敢問他最的大限度了。他告訴我，有。
──他有在乎我。
昨天夜裡我度過了漫長的三個小時，在三個小時裡我也哭了三次。第一次是他答應陪我看電影，卻沒有去。本來我是想和他說好多的，但在他平淡的聲音裡一切的幻想都破滅了。無邊的海上，在鮮豔的泡沫中，我單薄的青春拋下了錨微針療法。

第二次是看電影，沒有盡頭的膨脹的情愫擊打著我敏感的神經。《失戀33天》，它也許讓我明白了不少。也對，這些年來，曾經的衣服被洗了一遍又一遍，，褪了顏色也亂了衣型，但好歹我還記得它，那些感情掉進染缸裡，被硬生生的一染再染，我卻怎么也認不清了。在這個應該屬於我和他的日子裡我想到了另一個不合群的家伙，一個在我看來騙了我兩年的人，呵呵，我知道。我想對他說，我該徹徹底底的忘記你了，我的人生就不應該有過你的影子，但謝謝你卻徹徹底底的出現過，教會我成長。

人總要長大，他教了我就是他教了我，我討厭他就是我討厭他，他的出現也許只是為了一個莫名的成長的條件。就像傅小司說，每一個重要的人都是天使，教你成長。當你長大了，他們便離開了。

──嘿，你也是吧，只不過是一個讓人討厭的天使罷了。你現下讓我反感讓我討厭讓我覺得噁心，但好歹，你讓我曾經感覺過愛與被愛，關心與被關心，福祉，甜蜜。這是一種很久以來沒有體驗過的感覺了，也是一種曾經。吶，真的謝謝你。你告訴我什麼叫做喜歡什麼叫**，什麼叫做割舍什麼叫做堅強。我想，我已經堅強到能面帶微笑的祝你福祉了。

又說多了吧。講了我國中生活的一個插曲，請別笑話我，那真的是我第一次喜歡的人。第三次便是他告訴我他在乎我的時候，看到短信的一剎那我便被折服了，殘兵敗甲，萬劫不複。

總有這樣一個人。經過你身邊的時候，引起你臉頰的一陣緋紅，引起你胸口的一陣悸動。你喜歡他。但是後來你會哭，到了最後你又會繼續喜歡。那麼，你喜歡了一個不會喜歡你的人。

我總想讓他知道他對我有多么的重要。當多少次我慌張的快要把持不住我自己了，想要撞牆，想要摔東西，想要放聲尖叫。我想要和誰說說話，打開手機地址簿，我想她只要是個人就好，能回應就好，能和我說說話就好。但長長的聯繫人名單上，卻沒有這樣的一個人，一個人也不敢撥，這也是我張皇失措不知怎么辦的時候最害怕的。然後我就給他寫信，我也不管他能不能看見。我就一個勁的把我想說的都寫下來，都告訴他，寫著寫著就哭了，哭著哭著就笑了。到了哪天，我便把這些信都一起給扔了。那他倒真的看不到了，我也看不到了。眼前剩下的只是一張張飛揚的紙片，我對著它們說，謝謝你，但我不敢給你。

有些愛可能注定總是形單影只的，一個人的舞台，一個人在抒發情感，一個人對著某個修長的背影愣住了神，發上了呆。你肯呢個曾經多少次的想對著前面的人大喊“喂，其實我是喜歡你的﹗”，但話到嘴邊卻怎么也吐不出來，終將凝固成了永世不可磨滅的遺憾，留在了一生之中。

我總想，他能不能對我說一句，我知道，你對我好。

我不奢求“我跟你走。”我不奢求“我喜歡你。”我不奢求“我愛你”我只希望他知道我對他的好。

那個時候我一定會哭的稀裡嘩啦的，真的，愛上一個人久了總是會累的，總是會變得脆弱的，總是會變得敏感的。興許那一句話就是一根拔不掉的木刺，一輩子扎在我的心上，是真的拿不下了。化作永遠的傷。

千姿百態的花也終將凋零，在她落地的旅途裡還有風的追尋。我一次次想著心裡的天空什麼時候能放晴，能夠徹底的陽光明媚萬裡無雲，有大把大把的溫暖，大把大把金色的碎屑將我重新抱緊。我能釋然的坐在草地上，柔軟的空氣裡混合淡淡的可可，少許的苦澀，卻矛盾的沁入心底。我能不再憂傷的望著你，能夠陪著你，在一起。

就算世界分崩瓦解，不知不覺得毀於一旦。我也能看到一束陽光撥開雲霧煙塵，直射心扉。那一定是你帶來的。吶，你能不能送我機密陽光，讓我在某個低沈的幽谷，某個陰濕寒冷的角落，得以溫暖，愛，被愛，與感動。

你知道。我愛你。我一直很喜歡Adele的《Someone Like You》Nevermind,I’ll find someone like you.I wish nothing ,but the best for you ,too.

在離開時聽起它，應該會有一種撕心裂肺的難受，傷痛。潛移默化擴散在全身的每一個佈局。我不是想離開你，只是怕你先走。我怕看著你的背影，哭得說不出話來。

凌晨三點五十七分，還是從被窩裡面爬了起來，毫無困意，也許是剛看了幾部電影，略有感觸的原因。

看了陳可辛導演，甄子丹主演的《武俠》，只感覺故事的內容雖然不錯，但是構造的並不是那麼的給力，情節渲染的不夠勁﹗拍來拍去，就是講一個土匪二當家當初殺了人完成任務後，沒有回土匪窩，然後就躲起來了，一躲就十年﹗為什麼要去躲呢？因為土匪頭子太**的“二”了，連這個義子兼二當家的也不放過，最後的結局也是可以想到的，那個土匪頭子注定還是死了，不過是被下雨打雷給劈死的﹗夠創意﹗（丫的，不這樣拍咋有娛樂成分呢？沒娛樂成分咋吸引大眾眼球呢？）當然了，咋不是影視評論家，可能這些都是咱們老百姓沒有藝術細胞的原因吧﹗嘿嘿通渠。

還有昨晚看了甄子丹主演的《關雲長》，活生生的一個歷史名將，給拍成了那個德行﹗若是關二哥同志還能看到的話，估計要狂噴血了﹗先不說甄子丹的個頭能不能演好關雲長，就就著他的故事來侃侃幾句好了。

“想咱關二爺一生義薄雲天，忠義肝膽，嘛時候做起勾搭嫂子的這個勾當了？雖然江湖人稱“二”爺，但俺也沒貌似“二”到那種把嫂子的份上啊﹗﹗﹗蒼天啊，大地啊，俺關二冤啊﹗不帶這么拍俺的濕疹﹗﹗﹗

關雲長拍的有點虎頭蛇尾了，開場的時候關雲長一刀斬顏良，絲毫不拖泥帶水，一代名將顏良命喪刀下﹗可是再到後來，過五關，與個名不見經傳的孔秀大打起巷戰，最後還是孔秀被自己烏龍了一下，自己死在自己的槍頭上，關雲長僥倖勝了﹗再後來過韓福那一關的時候，就更沒的說了，出現了電影裡經典老套的一幕，自己嫂子救了自己一命。我記住了韓福經典的對白，很夠回味的︰“因為你是我的兄弟，我怎么可能親手殺你。”內中意思是，丫的，俺殺不過你，俺先弄弄暗器損損你，然後俺再弄一幫小弟耗你死丫的﹗看你死不死油漆﹗

《白蛇傳說》拍的不像上面兩部那麼夠潮了，許仙拍的倒很男人，不像老版的《新白娘子傳奇》裡的那個娘娘腔的許仙了。最後的那一幕許仙和白素貞生死別離，雖然也是老套銀幕劇，但起碼配起這個劇情起來也沒那麼做作了，還是能感動人的眼淚的﹗裡面李連傑拍的動作很到位，都是一些夠實力的武打動作，也是李連傑的招牌打斗動作﹗我看完之後略有感觸，也就在這侃侃幾句﹗

LG常常嘲笑我，在閒暇時候看的書，不是理財的書，就是健康保健的書，再不就是生活書籍或者時尚雜誌，就沒見我靜下心來好好看看別的書。其實也不是，只是我在週末回家的時候，更喜歡看此類的書籍。平時一個人在珠海的時候，有時候也會靜下心來看看小說，看看管理方面的書.....想想這兩年一個人在珠海，因為有大量的空閒時間，還真看了不少的書，學到了不少的東西呢。

喜歡看書，當然也喜歡根據書中的推薦做一些嘗試或者改變。昨天在給自己做刮痧美容的時候，想起其實買這個納米刮痧板的原意是要給LG做物理治療的。LG的頸椎和腰不是很好，這種病不能依靠藥物來解決，只能靠物理治療和飲食健康才能夠慢慢好轉。所以當初才下決心花了大價錢買這個納米刮痧板，想每個星期給LG做一次物理治療的。剛開始也給LG做過兩次刮痧，後來就慢慢荒廢了，主要原因是因為刮痧也是一種體力活，整個療程做下來胳膊和手還是很累的。再加上後來我又迷上了刮痧美容，就基本沒有給LG做物理治療了。前兩天又翻看了一遍《人體使用手冊》，看到下面的文字，突然覺得自己有點太懶了，沒有多為LG的健康著想。從這個週末開始，決定還是要每個星期給LG刮痧了。

寫下這些，也是發覺只有把決心變成文字，而不只是口頭上說說，才不會半途而廢呢﹗

道統中醫的醫療手段，在古書中的記載是分為砭、針、灸、藥四種方法。“砭”指刮痧和按摩的物理治療方法，是四種方法之首。但是由於“砭”的治療方法，醫生最耗體力，也最耗時間，最不容易賺錢，動手動腳的像在干粗活一樣，形象  不是  好。而開方取藥，不但能用最少時間、最少體力為人看病，也能  持醫生專業威權的形象。同時在藥材上也比較容易抬高價格，可以使醫生獲得較大的經濟利益。多年演變下  ，最終“以藥為主”的治療方法成為中醫主流，而各種“砭”的手段  淪為民俗療法，正牌的醫師不屑為之，中藥的功效也大打折扣。

坐骨神經痛 脊醫 椎間盤突出